«Поговорим?»

К началу
Учитель на уроке:
- Но с позиции так называемого учения Маркса-Энгельса-Ленина...
Ученик:
- А разве не ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА Ленина?

- На вам пятно.
- Не на вам, а на вас.
- На мню?
- Не на мню, а на мне.
- Ну , я и говорю, на вам!

- Слушай, Гиви, ты бананы любишь?
- Ест лублу, а так нэт.

Во время обеда я случайно уронила кусок картошки на пол. Папа мне намекнул: "Хрю-хрю-хрю".
А я ему: "Ну, вот ты всё про себя и сказал!"

Другая версия:
- Товарищ генерал, табе пакет!
- Не тебе, а Вам?
- А на хрена он нам, когда он табе?
- Тьфу, черт, опять дурака прислали...
- Умных к умных, а меня к табе...

Подвыпившая дамочка выходит вечером из ресторана и ловит такси. Спрашивает у таксиста:
- Свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?

- Доктор, я умру?
- Конечно.

У зубного врача:
-Ну как, вам удобно?
-Пожуём - увидим.

На уроке биологии.
Ученик: "Повесили лампочку, а рядом - собаку..."
Учитель: "И что же ты хочешь после этого от этой собаки?"

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: "Ндаа..." Средний: "Да уж не мешало бы..." Младший: "Ну чё - я сбегаю?"

Случай был:
Останавливается машина, открывается дверь, с заднего сиденья женщина спрашивает у нас:
-А где у вас тут пруд?
На что мой друг ответил следующее:
-А где поймают, там и прут.

-Тук-тук!
-Кто там?
-Поговорить надо!
-А сколько вас?
-Двое.
-Ну вот и поговорите между собой...

Пьяный гражданин на допросе в милиции:
- Фамилия!
- ...Чья?
- Имя!
- Чьё?...
- ...хм... Чья Чьё - вы мексиканец?

Солдат:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь.

На смотре:
"Здравия желаю, товарищ генерал! Командир роты Козлов!"

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой
человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Я говорю вам своё окончательное: "Может быть".

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Вовочка:
- Я тоже на это надеюсь.

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Ему:
- Ты что, на pепетицию - с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал Ваше пение.
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hет, на взлет!!

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли Вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит другой не получит стипендию.

- Капитан, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

- Доктор, скажите, я жить буду?..
- А смысл?

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.

– Мама, дай конфет!
– Нельзя – съедите!

– Звонок будильника всегда действует на меня как выстрел.
– Тотчас вскакиваешь?
– Нет, лежу как убитый.

Разговор молодоженов:
– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
– Нет, не поцелуешь...

– Тебе хорошо видно, дорогая?
– Да, спасибо.
– И тебе никто не мешает?
– Нет, никто.
– А кресло удобное?
– Да, все в порядке.
– Может, поменяемся местами?

На вопрос жены: "Ты гулял сегодня с собакой?" ни в коем случае нельзя отвечать "Нет", потому что она скажет: "Так погуляй же!" Нужно отвечать: "Нет. А ты?"

Жена в ярости бьет пьяного мужа:
– Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
– На-ли-ва-ай... Уговорила...

Молодого прокурора упрекнули за слишком строгое обращение с подсудимыми. На очередном судебном процессе он восклицает, увидав вводимого в зал подсудимого: "А кто это к нам пришел?! А кто это ба-абушку убил?!"

В купе поезда:
– Позвольте представиться – Иванов. А вы?
– А я – нет.

Пост № 1 (штаб). На посту - сержант сверхсрочной службы. Нагло курит. Проходящий начальник штаба: «Вы что, курите???» Сержант: «Беломор, товарищ генерал-майор!!». Нач. штаба: «Молодец, сержант! Ответ правильный, вопрос неправильный!»

По лестнице (после уборки помещения штаба) сбегают трое новобранцев. Одинаковые короткие стрижки, круглые румяные физиономии, форма - без единой складочки. Загляденье! Поражённый картиной, нач. штаба спрашивает: «Кто такие?» Следует чёткий ответ: «Иванов, Петров, Сидоров!!» - «Вы что, близнецы??» - «Никак нет! Однофамильцы!»

Профессор: Какие три слова самые распространенные среди студентов нашего университета?
Студент: Я не знаю...
Профессор: Точно!